離婚したくない！夫（妻）の決意が固い時にやってはいけない「逆効果な言動」5選

「もうこれ以上、一緒にいることはできない」と、パートナーから強い決意を打ち明けられたとき、目の前が真っ暗になるような絶望感に襲われるものです。どうしても別れたくないという一心で、なんとか相手の気持ちを変えようと必死になるのは無理もありません。

しかし、相手の離婚の意志が固い時期というのは、実は最も「対応を間違えてはいけない」繊細なタイミングです。良かれと思って取った行動が、かえって相手の心を遠ざけ、離婚へのカウントダウンを早めてしまうことも少なくありません。

ここでは、協議離婚を回避し、関係修復の可能性を残すために、絶対にやってはいけない「逆効果な言動」を5つ解説します。

相手に離婚を切り出されたショックで、泣き崩れたり、「行かないで」と足元に縋り付いたりしてしまうことがあります。しかし、すでに決意を固めた側にとって、こうした激しい感情の露呈は「重荷」や「恐怖」でしかありません。

相手はすでに、あなたとの情緒的な交流に限界を感じています。そこで感情を爆発させると、「やはりこの人とは冷静な話し合いができない」「自分の感情を押し付けるばかりで、私の気持ちを考えてくれていない」と、離婚の正当性を再確認させてしまうのです。

まずは深呼吸をし、極めて冷静に振る舞うことが修復への第一歩です。「悲しいけれど、あなたの言葉は受け止めた」という姿勢を見せることで、相手の警戒心を解くことができます。

「子供がかわいそうだと思わないの？」「片親になったら子供の将来はどうなるの？」といった、子供を盾にした説得は、最も避けるべき言動の一つです。

相手も当然、子供のことは悩みに抜いた末に結論を出しています。そこを突かれると、「親失格だと言いたいのか」という反発心や、強い罪悪感からくる拒絶反応を引き起こします。また、あなたの愛情が自分ではなく「世間体」や「子供のため」だけに向けられていると感じ、余計に愛情が冷めてしまいます。

「子供にとっても、私にとっても、あなたが必要だ」という伝え方をしましょう。責任感に訴えるのではなく、相手の存在価値を認める表現に変えることが大切です。

話し合いの中で追い詰められると、「あなただってあの時あんなことをしたじゃない！」「私だけが悪いわけじゃない」と、過去の浮気や借金、暴言などを引き合いに出して反撃してしまうことがあります。

これは「どっちもどっち」という泥仕合を招くだけです。相手は「今」の苦しさから逃れたいと思っているのに、過去の嫌な記憶を掘り起こされることで、「この人と一緒にいる限り、一生過去を責められ続ける」という絶望感を与えてしまいます。

今は「誰が悪いか」の犯人探しをする時期ではありません。相手の不満をまずはすべて聞き切り、「嫌な思いをさせていたんだね」と共感を示すことに徹してください。

自分の手に負えないからといって、相手の両親や自分の親、あるいは共通の友人に連絡し、「離婚を思いとどまるように言ってほしい」と根回しをする行為も危険です。

大人同士の問題に外圧を利用されることを、多くの人は「卑怯な裏切り」と感じます。特に自分の親から説教をされるような事態になれば、プライドを傷つけられた相手の心は完全にシャットダウンされ、二度と心を開かなくなる恐れがあります。

周囲への相談は、あくまで「自分の精神状態を安定させるため」に留めましょう。相手への直接的な説得を依頼するのは、関係が少し落ち着いて、修復の兆しが見えてからでも遅くありません。

「納得できるまで話そう」「逃げないで向き合って」と、相手を追い詰めて深夜まで話し合いを続けるのは、火に油を注ぐ行為です。

離婚を切り出す側は、精神的に非常に消耗しています。そこに執拗な対話を迫られると、家が「安らげない場所」から「尋問の場」へと変わり、一刻も早く家を出たい（別居したい）という衝動を強めてしまいます。

「今は何を言っても平行線だ」と感じたら、あえて一旦引き下がりましょう。物理的・精神的な距離を置くことで、相手の脳内にある「怒り」のホルモンが静まるのを待つ余裕が必要です。

パートナーの決意が固い時、何とかしてその決意を「変えさせよう」とする力（押し）は、すべて逆効果になります。

今のあなたに必要なのは、「引くこと」で相手に安心感を与えることです。「この人は自分の気持ちを尊重してくれている」と相手が感じたとき、初めて修復のための対話の窓口が開かれます。

焦らず、まずは自分自身の生活を整え、冷静な自分を取り戻すことから始めてみてください。その変化こそが、相手の心を動かす唯一の手段となるはずです。