離婚したくないなら「やってはいけない」3つのNG行動！関係修復のプロが教える初動の正解

「突然、パートナーから別れを切り出された」「最近、夫婦の会話がなくなって離婚の二文字が頭をよぎる」……。

そんな絶望的な状況に立たされたとき、人はパニックになり、かえって事態を悪化させる行動をとってしまいがちです。愛する人とやり直したい、離婚を回避したいと願うのであれば、感情に任せた振る舞いは厳禁。

実は、離婚回避の成功率を左右するのは、**「何をするか」よりも「何をしないか」**という初動の選択にあります。

この記事では、夫婦関係修復の専門的な視点から、離婚を回避するために絶対に避けるべき「3つのNG行動」と、今すぐ実践すべき「正解の立ち回り」を具体的に解説します。

【NG行動 1】感情的にしがみつく・泣いてすがる

相手から「離婚したい」と言われた直後、ショックのあまり「行かないで！」「考え直して！」と泣き叫んだり、相手の足にしがみついたりしていませんか？

離婚を切り出した側の心理は、すでにあなたに対して「重い」「苦しい」「離れたい」という拒絶反応がピークに達しています。そこで感情をぶつけてしまうと、相手はさらに**「やっぱりこの人とは話が通じない」「一緒にいると息が詰まる」**と、離婚の決意を固めてしまいます。

まずは**「冷静に受け止める姿勢」**を見せることです。「急なことで驚いているけれど、あなたの気持ちは分かった。一度しっかり考えさせてほしい」と、あえて距離を置く余裕を見せましょう。追えば逃げるのが心理学の常。一度追うのをやめることが、相手の足を止める第一歩になります。

「私だけのせいじゃない」「あなただってあの時こうだった」と、過去の出来事を持ち出して相手の非を責めていませんか？

離婚の話し合いにおいて、正論は武器にはなりますが、薬にはなりません。仮に議論で勝ったとしても、相手の心に「もう一度この人と歩んでいこう」という愛情が芽生えることはありません。むしろ、**「理屈っぽくて疲れる」「自分の非を認めない人だ」**というネガティブな印象を強めるだけです。

反論したい気持ちをグッとこらえ、まずは**「徹底的な傾聴」**に徹しましょう。相手が何に傷つき、何に耐えられなくなったのかを最後まで聞き、途中で遮らないこと。たとえ事実と違うと感じても「あなたはそう感じていたんだね、辛い思いをさせてごめん」と、感情に寄り添うことが修復の鍵となります。

自分の親や相手の親、共通の友人に泣きつき、周りから「離婚はやめなよ」と説得してもらおうとする行為は非常に危険です。

相手にとって、外堀を埋められることは「裏切り」に近い感覚を与えます。**「二人だけの問題をなぜ他人に言いふらすのか」「恥をかかされた」**と怒りが増幅し、修復不可能な溝を作ることになりかねません。特に親が介入すると、夫婦の問題が「家同士の争い」に発展し、収拾がつかなくなります。

味方を作るなら、感情的な友人ではなく**「客観的なプロ」**を頼りましょう。夫婦問題に強いカウンセラーや、法的知識を持つ弁護士など、守秘義務があり、中立的な立場でアドバイスをくれる存在に相談するのが鉄則です。周囲に相談する場合も、「愚痴」ではなく「自分が変わるための相談」に留めましょう。

離婚を回避し、さらに以前よりも良い関係を築くためには、以下の3つのステップを意識してください。

ステップ	具体的な対策内容
1. 冷却期間を置く	無理に話し合わず、数週間〜数ヶ月の静かな時間を作る。
2. 自己改善の可視化	口先だけでなく、生活態度や外見、家事の分担など目に見える変化を示す。
3. 法的防御を固める	不当な離婚請求には応じないよう、専門家に相談して自分の権利を知っておく。

特に、相手が強硬に離婚を迫っている場合は、一人で抱え込まずに**「夫婦関係調整（円満）調停」**などの公的な手続きを視野に入れることも一つの手です。これは争うためではなく、第三者を介して冷静に話し合うための場所です。

「離婚したい」と言われた瞬間は、人生が終わったかのような絶望感に包まれるかもしれません。しかし、これは裏を返せば**「これまでの夫婦の形をアップデートすべき時が来た」**というサインでもあります。

NG行動を避け、冷静に自分を見つめ直すことができれば、一度壊れかけた絆をより強固なものに再構築することは十分に可能です。